martes, 1 de noviembre de 2011

Y una vez más... de vuelta a esa maldita cama, tan fría y vacía... inmensa! como cada uno de mis días... de las noches no tengo quejas.. al menos en ellas puedo soñarte, y ya ves, soy así de conformista... aunque no sabes lo que daría por esconderme bajo las sábanas de tu cama y acurrucarme a tu lado para despertarte por las mañanas llenándote de besos y caricias.. 
Y sí... ni 24 horas hace que no te veo... y yo ya te echo de menos... también influye el mes y 2 días que estaré sin la esperanza que brilla en tus ojos, sin enredarme en tu pelo, sin tus dientes clavados en mi cuello... maldita sea.. te quiero aquí, y ahora, y cada uno de los días que nos otorgue nuestro destino, que hace lo que le viene en gana... que injusto cargar con esta asquerosa distancia... Menos mal que está tu sonrisa para recordarme cada día el por qué la aguanto! 

lunes, 17 de octubre de 2011

Tú el futuro, yo el presente

Maldito miedo que se contagia con tanta facilidad, tú que temes al dolor, yo, que ya lo tengo superado, temo a no estar a la altura. Y cada vez me hago más pequeñita. ¿Y si no soy suficiente? ¿Y si no merece la pena arriesgar por mi? ¿Y si es cierto que acabaré haciendo daño a quien ahora quiero cuidar? No me lo perdonaría nunca... Pero ¿a caso soy la única que odia quedarse con el "y si..." en la cabeza? 
Somos tan jodidamente opuestos... tú con tus normas y principios, con tu manía de organizar todo, con tus pies clavados en tierra segura... yo con mis ganas de arriesgar, con mis impulsos y mi manía de improvisar... tú el futuro, yo el presente... presente que no viviremos por miedo al futuro, futuro que nunca tendremos por no pensar en el presente.. y todo quedará en el pasado acompañado de un "Y si... ¿qué hubiera pasado...?" 



viernes, 23 de septiembre de 2011

Y otro día más la misma mierda. Yo me quedo parada frente al reloj rogando que los interminables segundos pasen, que si no tengo tus manos sobre mi piel, se me perfora el corazón, que no encuentro cosa más bonita que observar que tus ojos clavados en los míos, que no hay melodía más apropiada que tu voz susurrando mi oído...

domingo, 12 de junio de 2011

No puedo creerlo, cuando ya creía que eras agua pasada, que te había olvidado, me topo con una vieja foto nuestra. Se me paraliza el cuerpo, se me olvidan las palabras y el corazón me va a mil. Entonces me doy cuenta de que sigo añorando tus miradas y tu voz, de que aún echo de menos los lunares de tu cara, tu pelo alborotado y cómo se ponían rojas tus orejas. ¿Es que no se acabará nunca este sentimiento? Me es imposible no pensar en el "qué hubiera pasado" y en el "y si...". Desgraciadamente siempre hay algo que me lleva de vuelta a ti, a recordar tu aroma, y nuestros largos silencios contemplando la luna. Cómo olvidarlo, si me acostumbre a ti, con tus imperfecciones, que te hacían aún más perfecto. Hasta que todo se volvió negro.  Y hoy, he encontrado la respuesta a mi eterna pregunta: 
- ¿Por qué no puedo olvidarte?
- Porque nunca quise hacerlo, tú me obligaste.

domingo, 5 de junio de 2011

Nunca nada es suficiente

Después de mil tropiezos,
de un buen puñado de besos
que chocan contra mi boca
ya un tanto rota,
abro los ojos y miro al nuevo día,
con mi alma al diablo mil veces vendida,
y pienso en el futuro
y aunque no tenga un puto duro,
busco esa droga que esconde el ser humano,
esa que igual que te la da, te la quita de las manos,
recorriendo infiernos
buscándola de cuerpo en cuerpo
esperando esa caricia
a la que sin quererlo te envicias,
y aparece, una y mil veces,
y cuando te has vuelto un puto yonki de su amor,
de su boca solo sale un adiós,
y vuelvo al punto de partida,
con el alma de nuevo herida.
Nunca nada es suficiente,
no sé ser demasiado inteligente,
no sé ser una diosa en la cama,
ni preparar desayunos al despertar,
no quiero ser tu ama,
ni hacerte desesperar,
no busco la relación perfecta,
y lo siento si me afecta,
duele despertarse sola
en esta cama que me ahoga,
que me queda grande ser perfecta,
que no siempre soy la alegría de la huerta,
pero quiero querer hasta que duela,
hasta que me sienta como un ave que vuela,
pero nadie por mi vela,
no soy suficiente,
es mi defecto más creciente,
y no sabes como se siente,
saber que nunca seré la única,
que bagaré siempre bajo esta túnica
de eterna soledad,
que me condena a darme cuenta de la única verdad,
que se acabó, que todo llega a su final,
amarga soledad.

viernes, 3 de junio de 2011

Y amaneció...







Amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto,
por la puerta del balcón, el pelo al viento
diciéndome adiós, porque decidió
que ya estaba hasta las tetas
de poetas de bragueta y revolcón,
de trovadores de contenedor.

domingo, 15 de mayo de 2011

Puedo



¿Cuánto tiempo crees que podré bailar sobre tu mano
sin echarme a perder?
Nunca olvides que al final el siervo será el amo
si persiste en ver
que la misma luz que me ciega
guiará cada uno de mis pasos.
Será entonces cuando tú me echarás de menos,
tanto, tanto, tanto...
porque puedo ser romántico,
y puedo ser un cínico,
puedo ser auténtico,
y ser el más ridículo. 

viernes, 6 de mayo de 2011

Stand by

Me da vértigo el punto muerto,
y la marcha atrás,
vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas, 
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio,
las tardes de domingo, y hasta la linea recta.

Me enervan los que no tienen dudas,
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico,
y tanto sin sentido,
varado frente al mar, mientras el mundo gira.

jueves, 28 de abril de 2011

Quiéreme tú

Mi fiel amiga, compañera, la única que me acompaña cuando no hay nadie. La única que puede escucharme cuando grito en silencio, la única que ve caer mis lágrimas por dentro, la que me abraza y acoge en sus fríos brazos en las eternas noches donde ya no quedan sueños. Quiéreme, quiéreme tú, que inundas todo mi ser con esa facilidad. Tú que hasta estando los demás presentes, estás ahí, cuidando de mi dolor, de mis forzadas sonrisas. Tú que puedes apreciar en mis ojos cómo mi mundo se derrumba. Cuídame, recuéstame sobre tu espalda cuando me venga abajo. Quiéreme, Soledad.




martes, 26 de abril de 2011

Marchita

Conozco la amistad, el cariño, la sinceridad y la honestidad. También el dolor, físico y sentimental. Conozco lo que es estar enamorada y sentir esa extraña sensación en el vientre, el sentirse amada, deseada. Cómo no, el ser rechazada, e incluso odiada. Por último, aunque lo conozco ya de sobra, es algo que sigue impactándome como si fuera nuevo, el sentirme vacía. No se que siento, no se que tengo, no se que me falta, no se que quiero, no se que pensar, ni que hacer. Soy inevitablemente dependiente, triste, pero cierto. Y en ocasiones, siento incluso que me falta el aire, que me hago diminuta, invisible, y que el mundo se me hace inmenso. Que necesito que alguien reduzca mi mundo a sus brazos, que alguien me devuelva el aire con sus besos, y me regale el sol con una mirada. Que no pido rosas por San Valentín, ni un anillo de mil quilates, no necesito que me bajen la luna, ni que me compren el paraíso. Tan solo bastaría con mostrarme el sentimiento, el cariño, la ternura, ni siquiera que lo haga 24 horas al día. Solo, alguien que valore lo que hay dentro de mi, que puede que no sea gran cosa, pero no estaría mal que me hiciera sentir que si lo es. Pero parece ser, que sí es mucho pedir, por lo que, ya, no pido nada. Ya solo espero, mientras me marchito, lentamente.


domingo, 24 de abril de 2011




Un pacto para vivir, 
odiándonos sol a sol,
revolviendo más
en los restos de un amor, 
con un camino recto, 
a la desesperación
¿desenlace? 
en un cuento de terror.
Seis años así 
escapándome a otro lugar 
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo, otra voz, 
fui consumiendo infiernos
para salir de vos, 
intoxicado loco 
y sin humor.

jueves, 7 de abril de 2011

¿Qué se supone que estás haciendo? Viniste aquí cumpliendo el sueño que perseguiste durante años. ¿Ya has olvidado por todo lo que has pasado para estar donde estás? Cuántas discusiones has sufrido, cuantas horas, días, semanas, ¡años! has pasado matandote a estudiar para llegar al punto donde te encuentras...
Y ahora que lo tienes, no eres capaz de aprovecharlo y luchar por mantenerlo. ¿Es difícil? Nadie dijo nunca que fuera fácil, no te lo iban a poner en bandeja de plata. La lucha no acaba al llegar aquí, solo empieza una nueva batalla, donde tienes que demostrar que vales para esto, que te lo mereces, y que nadie podrá arrebatártelo. Y es que todo lo demás es pasajero, viene y va, se esfuma. Pero esto es decisivo, tu futuro, tu vida, tus sueños, tus metas,... todo depende de ti, aquí y ahora. Así que, saca las fuerzas de donde sea, y no te rindas, con empeño y dedicación, se puede.

martes, 5 de abril de 2011

Maybe

How is it possible? 
You are standing in front of me, just look at me, with these big brown eyes. Oh God, how can you be so handsome? Your voice is like a sweet melody for my ears. Your lips, simply irresistible. I can lose myself in your body, I feel protected when your arms surround me. It's something strange to me. I hardly know you, but i want to know what makes you laugh, or cry, what can make you happy, including what's your favourite colour, the music you listen, or your favourite food. Maybe, it can sounds some stupid, but, I feel that it's you. You can be the person for whom I've been waiting all this time, and I'm sure you aren't perfect, but I think you're special.



lunes, 28 de marzo de 2011

Te miro, a lo lejos. Repaso cada uno de tus detalles, de pies a cabeza. Perfección, esa es la palabra. Anonadada y sin darme cuenta, me miras. Tus ojos se clavan en mi. Sonrío, no puedo sostener la mirada y busco otro punto fijo. Sin poder resistir la tentación, vuelvo a mirar. Ya no estás tan lejos. Caminas hacia a mi, y en mi mente va sonando una canción que acompaña tu paso al caminar. Y una vez frente a frente, solo me sale sonreir, y cuando intento articular palabra, tus labios ya están acariciando mi oido para susurrarme lo guapa que estoy hoy. Aprovecho tenerte tan cerca para reconocer ese peculiar aroma que me hace perder el sentido y tanto me acerco, que rozo tu piel con mi nariz terminando con un beso, suave, dulce, cálido. Y entonces me miras, cerca, muy cerca. Y mientras tus manos rodean con delicadeza mi cintura, tu boca se funde con la mía, una vez más.

jueves, 24 de marzo de 2011

No existo

 


¿Se puede saber qué coño me has dado? qué me diste que pasan los días, que digo días, meses, y sigo pensando en ti. Sigo viendote en cada rincón, echándote de menos como una idiota. Tus pequeños detalles, tu voz, tus gestos, hasta tus lunares. Estúpida inconsciente. Todavía espero, te espero. A ti, que no volverás, que vives tu vida. A ti, que de mi completamente te olvidaste. No puedo, por más que intento, borrar aquellos recuerdos de cuando eras tú mismo, o al menos, el mismo que yo conocí. Tus ganas de verme, de hablarme, de simplemente estar conmigo. Ando como alma condenada, buscándote en otros ojos, en otros labios, en otras palabras. Ilusa, se acabó. Tú ya no estás, yo ya no existo. Ya solo existen tus malditos recuerdos, que me atormentan día a día, que no me dejan vivir sin ti.
Cada vez que intento escribir algo nuevo, me doy cuenta de que no me salen las palabras, no me sale nada nuevo de qué hablar. Estoy estancada en un sitio que realmente, odio. No avanzo. Incluso, aveces, me da la sensación de que retrocedo. Ilógico tal vez, pero es así. Quizás sea porque no tengo ninguna aspiración hoy por hoy, no tengo ganas de hacer nada. Hoy por hoy el mejor plan, quedarme bajo el nórdico viendo películas. Películas de esas que te hacen recordar sensaciones y sentimientos que una vez tuviste, o que nunca has tenido.
¿A quién no le gustaría vivir en una pelicula de esas que siempre acaban bien? Estaría todo más que resuelto. Pero en lugar de eso, toca vivir la misma mierda de siempre. Día tras día. Año tras año. 

martes, 22 de marzo de 2011

Mchqs*




mi Melen,
mi Mel,
mi Me





 


mi Rosso
mi Rozo
mi Ro











 mi Laura
mi Lohra
mi Loh






Lo que yo más quiero




mis Ninias
mis Gordis
mis Feis
MACHEQS

lunes, 21 de marzo de 2011

S

 





Cámbiate de ropa, súeltate el pelo, maquíllate, prende un pitillo, y sal a comerte el mundo.

martes, 15 de marzo de 2011

Fuego


Tú eres como el fuego, y cada vez que me acerco me prendo,
resistirme intento y no puedo, yo sigo ardiendo, me estoy consumiendo.

martes, 8 de marzo de 2011

Y de repente, se hace el silencio, se para el tiempo, y a la par que desaparece todo lo que me rodea voy cayendo al vacío que se aparece frente a mi. No siento miedo, incluso sonrío, y cierro los ojos y me dejo llevar, me dejo llevar a ningún lugar, donde no haya un solo ruido, ni siquiera una mísera persona. Respiro lo más fuerte que mi cuerpo me deja y cojo fuerzas para abrir los ojos y volver a la vida real.

domingo, 6 de marzo de 2011

¿Sabes esa sensación de que realmente conoces a una persona y luego resulta que no es así? Yo la tengo. Creía saber quien y como eras. Estaba tan rematadamente equivocada...
Sabes qué es lo peor, que el hecho de conocer a tu verdadera persona no me ayuda a olvidarte, al contrario. Echo de menos a aquel chico que conocí. Tan sencillo, tan simple y lleno de pequeños detalles a la vez. Atento, detallista, cariñoso... maduro. Ese chico aparentemente como cualquier otro que escondía unos valores propios, siempre vestido de colores lisos, con esa sonrisilla de medio lado y esos pequeños detalles que te hacen sentir especial.
Ahora ya solo queda el típico, el de siempre, uno más. Cuando descubres que esos valores son estúpidas canciones que crees que te harán más interesante, y esa madurez barata con la que contrarresta tu comportamiento infantil...
Verdaderamente una pena, ¿de qué sirve aparentar ser quién no eres? si al final todo siempre se acaba sabiendo, y yo ya lo se, que solo eres alguien más que pasa por mi camino para enseñarme en qué no debo volver a fallar, y solo por ese detalle, te doy las gracias. Gracias, porque no volveré a tropezar ni contigo ni con nadie como tú.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Porque sí


Porque sí, porque me apetece, porque quiero, porque ya es hora, porque hoy me siento fuerte, porque sé que mañana más, porque tengo ganas de cambiar, porque tengo ganas de superarme, porque tengo ganas de superarte. Voy a sonreír, voy a sonreír con tanta fuerza que como por arte de magia tu vago recuerdo desaparecerá, y volveré a ser yo, sin melancolía, sin recuerdos, sin ti. 

martes, 1 de marzo de 2011

Voy a cambiarte


El día que no pueda más
voy a cambiarte por un puñado de estrellas
que no me dejen mirarte.

miércoles, 23 de febrero de 2011

martes, 22 de febrero de 2011


It's a new day, it's time to wake up, so open your eyes and go to live your life, you only have one, and althought it sometimes can be a disaster, it's beautiful and it's yours.






sábado, 12 de febrero de 2011

Dos segundos


Después de tanto tiempo sin saber de ti, sin cruzarme contigo, sin verte, apareces en medio de la gente, la música y el humo. Y no puedo creer que seas tú, pero así es... tu pelo, tu mirada, tus labios, tu manera de caminar, tus gestos,... inconfundible. Y de repente, un vacío enorme se apodera de mi y siento que me falta hasta el aire. Estas ganas locas de que vengas y me abraces, y me beses,... Estúpida inconsciente. Pasas de largo, haciendo de cuentas que ni me has visto, y cuando me doy cuenta, tan solo han pasado dos segundos, dos eternos segundos. Suficientes para derrumbar todo mi ser.

viernes, 11 de febrero de 2011

Por morder tus labios


No se vivir sin ti, no se vivir contigo,
cuando reviente todo seguirás por tu camino,
para siempre es mucho tiempo, una noche es poco rato,
me jugaría la boca por morder tus labios.

jueves, 10 de febrero de 2011

sábado, 5 de febrero de 2011

Muchísimo





Idiota, imbécil, estúpido, retrasado, inmaduro, asqueroso, te odio, te odio. ¡Te odio muchísimo! y lo que más odio son estas putas ganas de verte, de que me eches de menos, de que vuelvas.


lunes, 31 de enero de 2011

Hoy

Good morning, guten Morgen, bonjour, buongiorno, buenos dias.


Hoy, es el primer día del resto de tu vida.

martes, 25 de enero de 2011

Una droga más

Y van pasando los días, y cada vez escuece menos la herida, cada vez pienso menos en ti, cada vez duele menos recordarte. Poco a poco se van haciendo más largos los días y más cortas las noches. Cada vez noto menos tu ausencia, y la esencia de tu antigua presencia. Poco a poco se vuelve a estabilizar mi dia a dia, va volviendo todo a la normalidad. Mi mente lo asimila, mi cuerpo lo asimila. Al fin y al cabo, una desintoxicación más de una droga como otra cualquiera. Una droga que invade cada resquicio de tu ser, que hace que el aire que respires llegue a lo más profundo de ti, cargado de un aroma ficticio creado por el recuerdo de tu mente, pura imitación de su olor. Una droga que hace que se te plante una sonrisa infinita en la cara, aunque de vez en cuando lo cambie por un montón de lagrimas que intentan ahogar el dolor de su falta, el dolor de su ausencia. Una droga llena de altibajos, que te lleva desde la más plena felicidad, casi rozando el cielo, hasta el mismísimo infierno, donde serías capaz de vender tu alma, por solo besarle una vez más.

lunes, 24 de enero de 2011

domingo, 23 de enero de 2011

No funcioneis como un aeropuerto, que va..
que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.







Foto: mi pequeña Andrea *.*

Por cada uno de tus lunares

 


Hice viajes a la luna sin tener naves, di pasos de astronauta por cada uno de tus lunares.
El perfume en las sábanas delataba tu precencia, hoy en la cama solo se huele a ausencia.

sábado, 22 de enero de 2011

Toda escoba nueva siempre barre bien

  Cuéntame que harás después que estrenes su cuerpo
cuando muera tu traviesa curiosidad
cuando memorices todos sus recobecos
y decidas otra vez regresar
ya no estare aqui en el mismo lugar

si no tiene más que un par de dedos de frente
y descubres que no se lava bien los dientes
si te quita los pocos centavos que tienes
y luego te deja solo tal como quiere

se que volverás el dia
en que ella te haga trizas
sin almohadas para llorar
pero si te has decidido
y no quieres más conmigo
nada ahora puede importar
por que sin ti el mundo ya me da igual

 
 si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se hara gris
si te vas si te vas ya no tienes
que venir por mi
si te vas si te vas y me cambias
por esa bruja pedazo de cuero
no vuelvas nunca más, ya no estare aquí

toda escoba nueva siempre barre bien
luego vas a ver desgastadas las cerdas
cuando las arrugas le corten la piel
y la celulitis invada sus piernas

volveras desde tu infierno
con el rabo entre los cuernos
implorando una vez más
pero para ese entonces
yo estare un millón de noches
lejos de esta enorme ciudad
lejos de ti, el mundo ya me da igual

si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se ara gris
si te vas si te vas ya no tienes
que venir por mi
si te vas si te vas y me cambias
por esa bruja pedazo de cuero
no vuelvas nunca más, ya no estare aquí

si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se hará gris
si te vas si te vas ya no tienes
que venir por mi
si te vas si te vas y me cambias
por es bruja pedazo de cuero
no vuelvas nunca mas,
no vuelvas, no estaré aqui...
 
 
 

miércoles, 19 de enero de 2011

Vuelve




Vuelve, sólo una vez más...
Recreemos esa despedida que nunca tubimos, ese último beso que nunca nos dimos... Deja que memorize cada uno de tus detalles, para asegurarme de que no los voy a olvidar jamás...

domingo, 16 de enero de 2011

Suficiente

Sé que no soy perfecta, nunca lo he sido. Sé que no tengo un cuerpo diez, que mi pelo suele ser un horror, que mi voz es una desgracia, que siempre llevo las uñas mal pintadas y que mi forma de vestir aveces resulta peculiar. También soy consciente de que soy un desastre, desordenada, que suelo ser demasiado vaga, que aveces me paso de graciosa, que en ocasiones resulto bipolar, que a pesar de que siempre estoy de buenas, puedo ser muy antipática y cortarrollos, que soy de lágrima fácil, y tengo la misma facilidad para reir que para llorar, que cuando algo me da corage no paro de decir palabrotas, que aveces me paso de mimosa y cariñosa, que cuando tengo que pensar no pienso y cuando no tengo que hacerlo, lo hago más de la cuenta, que saco mil conclusiones de cosas que no las tienen, que suelo ser muy rencorosa, y que aunque diga que soy conformista, lucho hasta el final por lo que quiera que se me antoje, que de vez en cuando soy orgullosa, y, por supuesto, que puedo llegar a ser una pesada. No soy perfecta, pero tenía un millón de cosas para regalarte. Un mundo entero y más. Un mundo que rechazaste, y no solo eso, sino que lo repudiaste, y ante todo haces notar que no lo necesitas, o mejor dicho, que no lo quieres. Tú nunca me necesitaste, aunque he de confesar que yo si, te necesité, y a pesar de todo, dentro de mi orgullo, aveces te necesito. 
Y ya no pido nada de ti, tan solo, debo decir, me gustaría que algún día pasara por tu mente la idea de "¿qué me perdí al dejarla escapar?", ya no que te arrepientas, o que vuelvas, o que me regales un mundo... tan solo, que lo pienses. Y ojalá tu respuesta fuera algo parecido a "no era perfecto, pero era suficiente".

Uno y uno no siempre son dos

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos                                                            
Tantas veces

Y un día después
De la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar
Pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas
Sale el sol

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera
Adelante









sábado, 15 de enero de 2011

El roce de tu cuerpo

Te pilla la tarde en tu cuarto otra vez,
no suena el teléfono y tú sabes porqué;
cervezas vacías en tu habitación,
el cenicero lleno humea en un rincón.
Seguro que sola está ella también
tirada en la cama sin saber qué hacer.
No sé cómo comenzó la discusión
ni a quién le toca ahora pedir perdón.
Y creo que muero
si no siento el roce de tu cuerpo junto a mí.
Recuerdo tus labios
y esos ojos que al mirar casi hacen daño.
Mientras la radio aburre con una canción
miro aquella foto y me siento peor,
y yo ya no sé lo que ha podido pasar,
lo que estaba bien, ahora está fatal.
Seguro que sola está ella también,
tirada en la cama sin saber qué hacer.
No sé cómo comenzó la discusión
ni a quién le toca ahora pedir perdón.
Y creo que muero
si no siento el roce de tu cuerpo junto a mí.
Recuerdo tus labios
y esos ojos que al mirar casi hacen daño
 
 

viernes, 14 de enero de 2011





Y ahora, cansado de mirar tu foto en la pared
cansado de creer que todavía estás
he vuelto a recordar las tardes del café
las noches locas que siempre acababan bien
y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
por verte sonreir, he vuelto yo a perder.

jueves, 13 de enero de 2011

Está en mi

Arrimo la silla a la ventana mientras saco el mechero de mi bolsillo, me siento y prendo un cigarro esperando ahogar en él todo lo que pasa por mi mente, y en medio del humo, sólo veo cada uno de los recuerdos que tengo de él. Huyo a la azotea, y allá en lo alto, me doy cuenta de que no quiero verle, pero está en donde quiera que mire, en su refugio, que se ve a lo lejos, aparcando el coche ahí al lado, cruzando el pase de peatones cogido de mi mano, caminando por la acera con su brazo rodeando mi cintura, en el portal, esperando a que abra la puerta, en las escaleras, haciéndose el chulo porque ya no le cuesta subir los mil escalones, la costumbre,... en el salón, saludando a los demás, en la cocina, con las escusa de pedirme un vaso para robarme un beso, en mi cuarto, asomado a la ventana por las mañanas para ver qué tal está el día, en mi cama, haciéndome cosquillas, jugando con mi pelo, llamándome con los mil motes diferentes que me decía,...
y no quiero verlo, pero siempre está ahí. Hasta en la música que escucho. Está en mi.
Y lo odio, odio que sea así, odio que sea tan infantil, tan rematadamente estúpido, inmaduro, niñato, imbécil, chulo, pasota, orgulloso, y así mil cosas... pero lo que más odio, lo que más más odio, es lo indescriptiblemente guapo que es, su jodida sonrisa que le llena la cara, sus condenados ojos que cuando te miran te dejan sin respiración, su maldita forma de acariciarte, sus puñeteros besos incomparables, y cómo no, el echarle tanto de menos.


martes, 11 de enero de 2011

El problema

     El problema no fue hayarte
el problema es olvidarte
el problema no es tu ausencia
el problema es que te espero
el problema no es problema
es problema es que me duele
el problema no es que mientas
el problema es que te creo

el problema no es que jueges
el problema es que es conmigo
si me gustaste por ser libre
quien soy yo para cambiarte
si me quede queriendo solo
como hacer para obligarte
el problema no es quererte
es que tú no sientas lo mismo
Y como deshacerme de ti si no te tengo
como alejarme de ti si estas tan lejos
Como encontrarle una pestaña
a lo que nunca tuvo ojos
como encontrarle plataforma
a lo que siempre fue un barranco
como encontrar en la alacena
los besos que no me diste
Y como deshacerme de ti si no te tengo
como alejarme de ti si estas tan lejos
Y el que es problema no es cambiarte
el problema es que no quiero

el problema no es que duela
el problema es que gusta
el problema no es el daño
el problema son las hueyas
el problema no es lo que haces
el problema es que lo olvido
el problema no es que digas
el problema es lo que callas
Y como deshacerme de ti si no te tengo
como alejarme de ti si estas tan lejos
el problema no fue hayarte
el problema es olvidarte
el problema no es que mientas
el problema es que te creo
el problema no es cambiarte
el problema es que no quiero
el problema no es quererte
es que tu no sientas lo mismo
el problema no es que jueges
el problema es que es conmigo